A Kind of Magic

Forse sbaglio nell’essere troppo seria per la mia età. Dovrei vivermi le cose per quello che in realtà sono. Dovrei sdrammatizzare, divertirmi, fare cazzate, le cazzate di una 20enne. Ho la brutta sensazione di aver vissuto gli ultimi 3 anni troppo seriamente. Sarà che dopo aver toccato il fondo è come se mi aspettassi un riscatto dalla vita, come se era giusto e dovuto che io ricevessi qualcosa di speciale. Ma forse mi son sempre sbagliata, forse dovrei prendere le cose come vengono, per quello che sono. Eppure non sono cieca, certe emozioni le ho sentite, provate ma probabilmente hanno solo risvegliato una piccola speranza in me.

La cosa assurda è che mi ritrovo ora dopo 3 anni ad accorgermi che la persona che sembra conoscermi di più in assoluto è la persona che ho amato e che ho odiato, la persona che ha cambiato nel bene e nel male la mia vita. Non so com’è successo ma un giorno sono tornata da lui e gli ho chiesto chi sono io. Inaspettatamente sembrava conoscermi meglio di me stessa e questo fatto ha valorizzato il tempo che ho passato con lui, ha dato importanza a quel sentimento di un tempo e anche al mio dolore. Quindi vuol dire che lui era in me? che lui mi osservava, mi viveva? queste sono state le domande che mi sono posta e mi sono resa conto che non è facile vivermi e conoscermi. Non è facile amare me.

Io stessa non mi reputo capace di ricevere, non abbastanza almeno. E’ che a volte mi sento già vecchia e penso già al mio destino. Penso a me da piccola e penso ai sogni che facevo per me, del tutto diversi da quello che ho avuto ora.

Solo una cosa non rimpiangerò mai. Sono stata amata ed ho amato, ho amato tanto.

Forse è un po’ ora di smettere di pensare a cosa mi è dovuto, a cosa mi merito. Magari non merito nulla o magari merito il mondo, ma non sono cose che si attendono. Si aspetta ingenuamente un lieto fine, un sogno. Vedo i miei e li invidio e ho una grande paura che non arriverò mai a sentirmi come loro.

Mille casini, problemi, soldi, casa, salute: ma sempre insieme.

Nessun dolore e nessun problema li ha mai divisi. Due corpi e un anima. Eppure non è un sogno, esiste…e non posso non crederci.

Ribadisco che penso troppo.. buonanotte:*

Sgradevole 

Quando tu eri qui prima non riuscivo a guardarti negli occhi, tu sei proprio come un angelo e la tua pelle mi fa piangere. Fluttui come un piuma in un mondo meraviglioso.
Io avrei voluto essere speciale e tu sei così maledettamente speciale.Ma sono una persona sgradevole, sono una strana. Spesso mi chiedo cosa diavolo sto facendo qui?
io non appartengo a questo posto…

Come non detto, il momento è durato veramente poco.  E’ durato di meno di un rutto fatto bene.